❤

听你说什么我都很快乐,
接近你连影子都微笑着,
几千只纸鹤  你都耐心地陪着我折,
却怎么都折不掉  那道无形的隔阂,
越懂你陪着你就越寂寞,
灵魂那么美我却碰不得,
感觉再炽热,
也不能让飞蛾去扑火,
靠近你的梦难道就能不失落,

好朋友只是朋友,
还是朋友,不能够占有,
好朋友疯狂以后,
就一个人走,无所求,

好朋友只是朋友,
只能保留,一点点温柔,
我知道什么时候回头,
不打扰你的自由.

认识你也许我就足够了,
缘分的深浅我都不管了,
可能你感动,
也看不见我心如刀割,
哪怕很痛过,至少就不算错过.
好朋友只是朋友 还是朋友,不能够占有,

好朋友疯狂以后,
就一个人走,无所求,
好朋友只是朋友,
只能保留,一点点温柔,
我知道什么时候回头,
不打扰你的自由.

爱人不是最好的朋友,
朋友再好也不能牵手,
感情在天平两头,
谁都怕太沉重.

好朋友只是朋友,
还是朋友,不能够占有,
好朋友疯狂以后,
就一个人走,无所求,
好朋友只是朋友,
只能保留,一点点温柔,
我知道什么时候回头,
不打扰你的自由.

❤心烦❤

要生病了...
但是...告诉自己不能这么容易倒....
3姐生病了...还是要照顾2姐...
而我呢....
生病了也是要加油....要赚钱....

最近の烦恼是什么...??
全都是钱...让你很失望...我对自己给の压力更多...
我能做什么才能赚更多の钱...??
我对那边の目标也是越来越远才有机会了....
你の钱...也让我很压力....
因为...我对自己说过....不要再让自己有个机会欠人家钱....
还是一次过那么一大笔....
每次想到这....我就会很心烦....更让我觉得我很没有用....
一点点都给不出你....

我最近也心烦一些事....就是你...
我知道这个时候不应该烦这些无聊の事....
但是...我很在乎...
为什么就是想...让自己很忙....也一直想...
每次默默の...静静の...想要见你一眼...和你说说话...
但是...每次都和自己说...
薇琪...别想了...他不会喜欢你の....
你们这样算不错了...不要太过分...不然人家会觉得你很烦....
每次都忍住不要信息你...不打给你...
毕竟...你也很忙...没有时间会理我一些无聊の问题....

我承认...我是真の很在意你了...
这样の感觉更让我觉得自己很傻...很白痴...
为什么就是每次喜欢上不在意自己の人...
被人拒绝了一次...这样够了...不要再傻第2次了...
我之前说什么....这样就够了...不要求多...
其实...做不到...
很害怕...很担心...你の那个她会出现...
我会怎么办....??
我很明白...你只是对我是普通朋友加partner(有写错吗？合作伙伴）....
心情一直不能平复这心情....!!!!

很想你在意我多些...关心我多些...
最近の你...也有很多东西要烦吧....要好好加油啊....
我也很加油....
你每次会弄人笑の...那你要让自己开心才能让人更开心啊....
不要什么事都死死绑着不说...一直勉强做不到の事...
还是本来很累了...但是还是继续の做下去...
不要每次都那么の死撑...你是人...不是超人...
真の很担心你...我完全不知道你在做些什么...
我根本不是你の谁...我问来做什么....知道来做什么...
有时候你说の话也让我很伤...
随便吧...这是我自己选の...在怎样都是因为喜欢....
不能不去在乎你...不去理你...
在你眼里做什么都是幼稚...不成熟...不会想....对吗??
我...还能期望能不能和你一起吗...??我不敢去想....

我很想换工...但是又怕这又怕哪の...
我真の很没有用！！！又胆小！！！人那么大只！！！可是那么胆小！！！
我..........能........怎.......么........做.........???
很累.........很累.......!!!!!

上天保佑...

家里发生の事...
让我压力增加了不少...呵呵....
为什么会发生那么不幸の一件事....
老天爷是要给考验或玩弄我吗...??

这一点都不好玩...不好玩！！！
我最不想就是家人出事情...
为什么要拿我家人来当我加倍の考验和压力.....
为什么就是要我那么痛苦....

一直以来....
我很努力の去做好自己本分....
别人说什么..很难听の话都听过了....
笑笑带过就好了....
心很难受....很痛....很想哭...很想有人帮我....
但是...我都是依靠自己の力量去加油....
不管遇到什么事情....什么难题....
都是靠着自己去解决....
我很累了....
能不能让我好好の休息....??

为什么就是要给我一次又一次の压力....
我知道不是我说什么就算....
能解决一时不可能一辈子の....
我还能撐几久....难道....要这样吗？？
我真の很想努力踏出一步...但是...真の能吗？？

我可能不够努力....
所以每次の一步我都是一点一点....
想踏一大步....很难....
我还有家人....要赚钱给他们....
不可以自私....我爱他们....

有时候你们说の东西很不顾虑人家感受....
我也不应该这样说...是你们不够了解....
我不像你们....
对....我很幸运我那么年轻就遇到这公司....
但是...你们为什么不试着真の了解我の感受呢？？
我没有办法...真の很对不起....
也对不起“你”....让你失望吗？？

在我人生中....
真の很幸运认识了你....
没有你....我可能现在还在担心着担心哪の...
虽然对你来说是个小小の事情....
但是对我来说....是个很大の帮助....
真の很谢谢你...
也谢谢你....从来不说我麻烦....
有可能你说の很对...我想太多有の没の了....
想是问题...做才是答案....我会得住の...

喜欢一个人不代表要拥有他...
能和他说说话...谈谈心...能好好相处是最好不过の了....
昨晚の哄(我觉得啦）...真の很让我温暖....
我知道是出于朋友关心和对待...
谢谢你....我默默の能和你一起这样就好了....
我真の不要求多了....
我不想失去你那么好の一个“朋友”.....
珍惜你....
但你有天真の有喜欢の女生....请一定要告诉我....
我不会傻傻の等....我会祝福你....
只要你开心快乐就好了^^
你也不要太坚强....人不是万能の....
也是会要放松の一天....

姐....
你会好起来の...要加油....
我会每天给你和家人还有我喜欢の人祈祷....
愿上天の主....
請賜予我姐和我身边爱の人智慧的泉源與永恆不滅的鬥志

奉主耶穌名求     阿門~

....真实の我.....

从以前....
一直简简单单过生活の女孩....
突然变の压力...很无助...
我能怎样....
慢慢去过这样の生活....
慢慢把这些慢慢变成习惯....
人....成长....成大了....
都会又不一样の事件去面对这....

我....
从小很幸福....也是被宠坏の那一个....
可以成在家是个千金....
一点点事件就呱呱叫....不爽就乱发脾气....
有时候....
对爸爸妈妈也很没有礼貌....
动不动就不耐烦の对他们....想起还真の很心酸....
很对不起爸爸妈妈....
我读书读不成....出来那么久也没有什么能力负担你们の辛苦....

18年以来....

我做错了很多事....
也对这家做出很多傻事....
我不能一一说出来....但是....心里很明白の很....
爸爸妈妈の体谅....包容....
我真の很谢谢....
没有你们....现在就没有现在の我.....
但是...你们给の压力真の很让我很辛苦....很烦....
什么都是钱....
每次跟姐姐吵也是钱....
你只会对我抱怨她们の不好....我明白....
你也从来不勉强我一定要给你多少....
我只能说...
我现在の能力就是可以给你这些....
给我点时间....好吗...??

有时候在想....
我以后の生活会是怎样の....
是不是嫁不出去什么....还是能遇到一个好好老公....
想了很多很多....
就是从小很懂事....很会想....
所以....
有时候我の想太多还真の很多...呵呵...

还记得小时候....
单恋了一个男の好久好久....有3年半了吧,,,
是从1年级开始哦....哈哈...
很妙の一件事...哈哈...
就是因为要来这里....
就重新新の一个生活....
头头の时候我还不是在新山啦....
加麦这...算换了3个地方哦...

9岁就来到了阿姨那里....
那个地方叫做...波德申...
那时候の我完完全全没有可能抗拒不来这个地方....
在那里...也有4年の生活...很多姿多彩....
也是简简单单の过着我の生活....
14岁...恶魔开始了...
我来到了一个很让人自暴自弃の一个地方....
吉隆坡....八达岭再也...
刚开始很多人对我很好奇....
以为可以相处の很好...
想不到....后来慢慢发觉....他们都是在取笑我....
慢慢の我就学习一个人过着学校の生活....

说真の哦....
每次转学后什么事都是靠我自己....
家里因为不方便...所以什么事都在自己弄...
在学校发生什么事都不和家人说...
不想让他们担心....所以什么事都自己忍住那口气....
也一直逃学...不敢面对....就这样....
15岁要考PMRの时候...
我又因为姐姐这里卖了房子...
又重新来到了一个陌生の地方....
就是现在我住の地方啦...新山....
我来了这个地方....更加发生很多事很多事....
是我自己笨...一直给人骗...都对自己说...没有关系吧....
再怎样也是要过生活....
也认识了没有很多の好朋友....
因为还有你们の依靠...我才能好好の过校园生活....
谢谢你们....

学校生涯就这样结束了....
慢慢也跟朋友生疏了...因为不是能时常见面出来聊聊天の关系吧....
我现在是在打苦工哦....哈哈....
但是还过の不错....
能每次看见我喜欢の人....不错咯....
以前の我....不明白什么叫做喜欢....爱....
小时候不懂事吧....
男の说喜欢....我就okokの...
因为自己一方面也对自己没有自信....
都最后也是伤心难过收场....
为什么呢....
就是因为我很容易上当吧....呵呵....
分手原因都是一样....玩你の...
从来没有爱过你....
很傻很傻很傻......!!!!!!!!!

一切都算了....就当做是个经验吧....哈哈哈
只是爱一个人....不一定要得到....
不管他喜不喜欢你..只要看他开心就会开心...
伤心の时候会想办法怎样让他开心....
我知道这样の默默很傻....
只要能看见他...和他相处就很好了....也很满足....
我....真の....喜欢你....
默默地去喜欢....

还有很多很多东西还没有说の呢....
也不知道要怎么说....
只能说这些给你们听....
我不知道有没有希望.....
但是....没有期望....希望の人.....
永远更得不到你想要の....
我要好好加油....
不管将来以后会怎样....
都要做个好好女孩...再怎样被人欺负....
我还是李薇琪!!!!

静一静....

有没有觉得我变了很多...??
一点都没有吧...
我根本就是只会说....做不出の人吧....

我能怎样....??有谁给我勇气.....
我の生活多の很累很累....
家里...工作....连友情....
我都很被这些影响到我の心情.....
一整天.....

有谁能告诉给我知道....
现在の18岁女孩都在做些什么....
好命の....
都是还在玩....还在轻轻松松の过生活...
有の18岁女孩...
就像我一样....家庭背景の关系....
拼命の做工...赚钱养家....
自己の事情是完全没有要去想过の意愿....
也因为一些事情....
完完全全の改变自己の生活....
压力一一の来....那还能做些什么.....

很多人都觉得为什么我跟以前不一样了....
变の很憔悴....很没力...很不开心...
完完全全の真の变了一个人...
从一个开朗の女孩....变成个有笑等于不笑の女孩....
问我怎么了....我也说不出の原因...
心里想着...说了也是自己の事...
多说也没有用....

我承认最近の我.....开始爱哭了...
也很情趣化...
对不起....我有时候真の想要很任性下...
我真的很累很累...
很想有人安慰...有谁真真の去关心我....观察到我の...
我只能靠着夜里の黑去尽情发泄我一切の一切...
有什么事....都是靠着自己去生活の....
生活...家庭...所逼出来才会有现在の我....

有时候在想....
我们人都最后结局也是死....
那为什么还要有这个世界呢...??
很傻の问题吧....
有些人生活很充实....就不会这样想....
但是...又有谁能来了解我们这些人の想法....??
现实生活中....就是那么の残酷....

成熟不成熟....也不是看年龄...也不是看你生活经验多....
还是你说の东西多有道理....
是看你自己做の东西....想の东西....
不是要人家认为你是成熟懂很多事....
成熟不成熟...是看你自己去怎么去想罢了....
个人有个人不一样の成熟法....

而我...是个一直想要个依靠の笨女孩...
明明就不是个の成熟...会懂事...坚强の女孩...
而要努力の去成熟..懂事...坚强....
我真の很累....我只是个女孩...
....不是因为寂寞才喜欢你...
..而是..我真の喜欢你...

如果能给我选择の话....
能不能给我一个真真の快乐生活....
我真の不知道我还能撑几久...
有时候妈咪会为我想...我很开心...同时也很心酸....
为什么我就是那么の没有用呢....
我现在辛苦无所谓....
但是...最令我心酸の是.....
为什么姐姐她们就是这样为自己想....
为什么一次又一次伤妈咪の心...
就不能好好の位妈咪想嘛....就不能给妈咪一点好日子...
自己辛苦多点不行吗？？
你们还不老...妈咪老了...爸爸也老了...
爸爸还要那样の辛苦打工养这家....真の一点心痛也没有吗？？
你们都说我一生出来是幸福の....不公平....
你们都是打到大....
但是....你们有难时....也不是爸爸妈妈给の能力去帮你们....
连旅行の钱不去...都给你了...
最小又怎样....我们4个是爸爸妈妈亲身の....
会说比较重谁吗？？
一样の....可以不要这样吗？？


不写了...
现在我泪流满面の....好难看>~<''