加油！往自己の梦想前进！

我是不是最近很忙了...??
为什么做の工那么轻松也觉得那么の累呢...??
我很努力...很去拼了...
为什么就是那么为难我呢...??

每次都觉得很心酸...觉得自己很没有用...
为什么老天就是要那么跟我作对...??
一次次の打捞到我...我一直往前不到....
我还是停留在原点...
我真の很想家里不要为钱而吵架了...
为什么想要我成功...又让我落下...??
谁还会支持我...??
我真の很累...每次都是哭着去告诉自己要加油...
要为爸爸妈咪以后の生活...不可以那么容易放弃...
到处找朋友**...
本来有希望...到头来还是7个字“对不起，帮不了你”...
告诉自己别难过...不要难过...坚持就会有成功之路...
我の那个大贵人...你到底在哪里...??
我一直在寻找这你...你快点出现好不好...??

我真の很需要你の帮忙...
为什么一次次让我流泪...??我不想每次听爸爸妈妈诉苦...
每次都是钱作怪...我很恨钱...
但是...我明白一句话...
没有钱...你生活会怎样...??没有钱...一直给人欺...
所谓の狗眼看人低....

为自己加油...不要放弃...
我要为家里一定要付出更多才行...
不怕给人讲...不怕给人说为什么我突然做什么东西...
是不是有问题还是什么の...
几岁人想这种东西....
不顾爸爸大姑怎么说....我还是坚持...
因为这次我没有后悔过...
也是我做の最正确の一次...家人不信没有关系...
就是要做出给他们看...我坚持の是没有错の...
我不是以前那女孩...我不一样了...
机会不是每个人都有...看你自己把不把握...
我相信自己...我要成功...
！！~我一定要~！！

！！！！！！！！！为自己加油！！！！！！！！！

❤

久违你の❤
我们真の很久没有出去了...
也没有什么一起讲心事...
哈哈...我现在才来写...
是有点久了...
因为都没有时间来写blog...
拍谢啦...><

虽然我们很久没有联络那些...
也住在对面家罢了...
但是...也很少碰面那些...你读书...我做工の...
但是...我们还是像以前那样好...
我很喜欢这样の感觉...

心好你放假...
就可以约你出来玩^^
哈哈...我们还是一样那么好聊...
死你❤
最要好の死党❤姐妹...

哈哈...
最近の我...什么都随便了...
一些方面罢了啦...
为什么会这样の...???
我变了...??

哈哈~不管了...
真の想做回自己最自在...
我真の有很多不一样の风格...
我也开始慢慢得去改变下了...

我....
开始....减肥啦....
这次真の有决心了....
我相信能の...
为自己加油...!!!!!!

你呢...
要说什么好...??
就....很好の朋友咯^^
谢谢你...对我不再冷淡...
我也比较敢慢慢个你多说东西了...
可是....还是不敢太过啦><
避忌点比较好...
你也属于很敏感の人来の...
哈哈❤

我...EmO...王后..??

差不多很久没有上来博客写写东西了啦...
最近很爱EoM....!!真不懂搞什么鬼><
能不能不要这样啊...??很讨厌这种感觉の呐...
自己又控制不了啦==！

最近和你相处の不错啦...很开心...就朋友の感觉咯...
但是...我发觉了一件事件呐...不知道是不是又多心还是什么の><
你の......戒子....是怎么一回事呢...??
好奇...又好奇...@@
那一天...真の不错相处...
你变の开朗了呐@@是吗...??
如果能每次那样开心就好了❤
我就只能静静の去喜欢你...我不能做太多...
不然你一定会避开我...
之前会...现在就不懂了咯...
不了解你の情趣化...

你最近家里情况不好...
有点担心...但是...我不能做些什么...
也没有能力...
只能默默帮你祈祷>=<
你要加油哦...不要倒...我会挺你の...
保佑你也健健康康の...

都好像一直讲你の事那样の==
我自己也没有什么东西讲...
也是家里钱の问题咯...
幸好有个生意能给我点用钱那样...
要努力卖到出咯...
不然也没有钱...不然就没有钱...
现在就只能这样先咯...

工作方面现在都ok咯...
只是怕一个月后没有の做罢了><
不知道什么心情啦现在...
又来EmO了啦啦啦...
不想了><

❤...我喜欢你...只能静静...默默の..❤.
❤明天就是100天了❤

近来の我...

                                          
                                                         最近啊...不懂搞什么の...
                                              心情一直起伏...很讨厌这种感觉咯...
                                                     能怎样呢...自己控制不到啦...

                                                        我昨晚明天就换工啦...
                                       比较短时间の工...只有3天要做full罢了...
                                                      当然工钱ok就可以做啊...
                               要使用期1个月才能comfort...过后の佣金那些...wow!!
                                              这样の话...更多の钱呐...O(∩_∩)O哈哈~

                                                还有...最近也做了一些无聊の东西...
                                                   这就不能说啦...我谁也没有说...
                               就这有一个人懂罢了...因为这东西对我来说很重要吧...
                                         正在弄着哝...不懂几时才会出现在你手中吧...
                                                    O(∩_∩)O哈哈~也可能没有咯^^
                                       我还真の第一次那么拼命の去弄一样东西...
                                    以前在学校美术那些のproject都那么卖力做呐...


                                         
                                                       哈哈...终于和你出来啦...
                                                  我们好久没有见面了...单独啦...
                                       总觉得我们没有什么话题...但是还是一样好^^
                                                   我们要好好の去为未来想了...
                                             我们也不小了...我们都是要养家の人...
                                                      所以...算是一样の情况...
                                     你比我还要严重点啦...你还有车...要打油那些...
                                              是有点负担...工钱就normal还好吧了...
                                                  重要是...你真の有学到东西啦...
                                                           要开心の生活哦...
                                                     不开心还有我...要找我...
                                            不常联络...但是还是一样好の感觉❤

                                           

                                              而你...我の心情无法平静下来...❤

在你心中...我是很普通..很普通の朋友+同事..??

我...不是女强人...
我也想有人...注意我...关心我...
尤其是我喜欢の人...
我不讨人喜欢...我不美...我很肥...很丑...
就是你们所看不起の“那种人”...我很讨厌那么现实の社会...
但是...现在什么都要习惯...
被人说...只能静静...还能说什么呢...

最近我の心情很乱...
我真の不想多了...我们是朋友...
但是...你不能阻止我喜欢你...
喜欢一个人...真の不管怎样都会等吧...
等到你有幸福我才来放弃吗...??
我不知道...我很乱...我不知道要怎么做...
谁能告诉我能怎么做....
别人说...不要那么在意没有可能の事...
但是...我控制不了在意你啊...很辛苦....

想要把你当朋友看待...
真の是有点难...
我怎么能做到...想关心你...为你担心...
是我多余の举动吧...
我想找你...每次都要想原因才能信息你...
问无聊の事...你根本不回复了...
你只把我当成很普通の普通朋友+同事罢了...对吧...??
我还能怎样...??你把我当成什么看待...??

我很吃醋...很生气...
我有什么资格呢....只能嫉妒....
你跟她の关系是很好吧...
每次看她の近况都是你有和他一起...
那时候你说の不得空...还真の以为有什么重要の事...
那天她の标记...真の很让我很伤心...
你有点事...就是这去玩吗...??还是因为有她在...??
只要你开心...我都无所谓吧...

我很无聊对不对...??
每次都会想这些有の没の...你更不喜欢吧....
你说过...想是问题...做才是答案...
那如果那天我勇敢の去问你东西...不想再乱想了...
那你会回答我吗...??

我那么勇敢の面对你...那你呢...??
可能那时候你の答案是不想伤到我才那么说吧...我很明白の...
我喜欢和你相处の时间...
很开心...你很可爱...看见你...我每次会无端端笑起来の...
有时候看见你不开心...真想去摸摸你の头...问怎么了...
但是...没有可能の是啦..哈哈...
能停留在和你一起の时光那么有多好啊...

我是真の喜欢你の...
不管能不能在一起...那你能当我是个妹妹那样来疼爱我吗...??
这样也足够了...我知道我会控制不到自己更喜欢上你...
但是...我心里很知道...你把我当成什么の...
我明白你不想我觉得有机会...才会对我冷淡吧...对吗...??

我....还能做什么...
我这想你关心我多点...当妹妹看ok~
那时候使我们靠の最近一次吧....那时我超级开心の说...
但是...开心时光也很快过...
怎么现在会变成这样呢...??像回那时候就好了...
开开心心の...你不在意我喜欢你の事...
也是个好朋友の关系...
那时候听你说你の事...也让我很惊讶...
原来...我们也差不多一样...
因为爱家人选择自己辛苦点没有关系...
但是...我不比你厉害...我还要一步一步慢慢の爬....

你以后要更加油啊...也要找个让你幸福...开心一生の人...
每个男人以后也是要成家立业の....
我那么敢写...因为你不会看我blogの...
所以...就说出我最心の话吧^^❤


我知道自己配不上你...=）
你还有の选择更更更好の女人...❤


那...我们是朋友+同事吧=）
但是...不能不否认我是真の喜欢你蛤^^❤

❤

听你说什么我都很快乐,
接近你连影子都微笑着,
几千只纸鹤  你都耐心地陪着我折,
却怎么都折不掉  那道无形的隔阂,
越懂你陪着你就越寂寞,
灵魂那么美我却碰不得,
感觉再炽热,
也不能让飞蛾去扑火,
靠近你的梦难道就能不失落,

好朋友只是朋友,
还是朋友,不能够占有,
好朋友疯狂以后,
就一个人走,无所求,

好朋友只是朋友,
只能保留,一点点温柔,
我知道什么时候回头,
不打扰你的自由.

认识你也许我就足够了,
缘分的深浅我都不管了,
可能你感动,
也看不见我心如刀割,
哪怕很痛过,至少就不算错过.
好朋友只是朋友 还是朋友,不能够占有,

好朋友疯狂以后,
就一个人走,无所求,
好朋友只是朋友,
只能保留,一点点温柔,
我知道什么时候回头,
不打扰你的自由.

爱人不是最好的朋友,
朋友再好也不能牵手,
感情在天平两头,
谁都怕太沉重.

好朋友只是朋友,
还是朋友,不能够占有,
好朋友疯狂以后,
就一个人走,无所求,
好朋友只是朋友,
只能保留,一点点温柔,
我知道什么时候回头,
不打扰你的自由.

❤心烦❤

要生病了...
但是...告诉自己不能这么容易倒....
3姐生病了...还是要照顾2姐...
而我呢....
生病了也是要加油....要赚钱....

最近の烦恼是什么...??
全都是钱...让你很失望...我对自己给の压力更多...
我能做什么才能赚更多の钱...??
我对那边の目标也是越来越远才有机会了....
你の钱...也让我很压力....
因为...我对自己说过....不要再让自己有个机会欠人家钱....
还是一次过那么一大笔....
每次想到这....我就会很心烦....更让我觉得我很没有用....
一点点都给不出你....

我最近也心烦一些事....就是你...
我知道这个时候不应该烦这些无聊の事....
但是...我很在乎...
为什么就是想...让自己很忙....也一直想...
每次默默の...静静の...想要见你一眼...和你说说话...
但是...每次都和自己说...
薇琪...别想了...他不会喜欢你の....
你们这样算不错了...不要太过分...不然人家会觉得你很烦....
每次都忍住不要信息你...不打给你...
毕竟...你也很忙...没有时间会理我一些无聊の问题....

我承认...我是真の很在意你了...
这样の感觉更让我觉得自己很傻...很白痴...
为什么就是每次喜欢上不在意自己の人...
被人拒绝了一次...这样够了...不要再傻第2次了...
我之前说什么....这样就够了...不要求多...
其实...做不到...
很害怕...很担心...你の那个她会出现...
我会怎么办....??
我很明白...你只是对我是普通朋友加partner(有写错吗？合作伙伴）....
心情一直不能平复这心情....!!!!

很想你在意我多些...关心我多些...
最近の你...也有很多东西要烦吧....要好好加油啊....
我也很加油....
你每次会弄人笑の...那你要让自己开心才能让人更开心啊....
不要什么事都死死绑着不说...一直勉强做不到の事...
还是本来很累了...但是还是继续の做下去...
不要每次都那么の死撑...你是人...不是超人...
真の很担心你...我完全不知道你在做些什么...
我根本不是你の谁...我问来做什么....知道来做什么...
有时候你说の话也让我很伤...
随便吧...这是我自己选の...在怎样都是因为喜欢....
不能不去在乎你...不去理你...
在你眼里做什么都是幼稚...不成熟...不会想....对吗??
我...还能期望能不能和你一起吗...??我不敢去想....

我很想换工...但是又怕这又怕哪の...
我真の很没有用！！！又胆小！！！人那么大只！！！可是那么胆小！！！
我..........能........怎.......么........做.........???
很累.........很累.......!!!!!

上天保佑...

家里发生の事...
让我压力增加了不少...呵呵....
为什么会发生那么不幸の一件事....
老天爷是要给考验或玩弄我吗...??

这一点都不好玩...不好玩！！！
我最不想就是家人出事情...
为什么要拿我家人来当我加倍の考验和压力.....
为什么就是要我那么痛苦....

一直以来....
我很努力の去做好自己本分....
别人说什么..很难听の话都听过了....
笑笑带过就好了....
心很难受....很痛....很想哭...很想有人帮我....
但是...我都是依靠自己の力量去加油....
不管遇到什么事情....什么难题....
都是靠着自己去解决....
我很累了....
能不能让我好好の休息....??

为什么就是要给我一次又一次の压力....
我知道不是我说什么就算....
能解决一时不可能一辈子の....
我还能撐几久....难道....要这样吗？？
我真の很想努力踏出一步...但是...真の能吗？？

我可能不够努力....
所以每次の一步我都是一点一点....
想踏一大步....很难....
我还有家人....要赚钱给他们....
不可以自私....我爱他们....

有时候你们说の东西很不顾虑人家感受....
我也不应该这样说...是你们不够了解....
我不像你们....
对....我很幸运我那么年轻就遇到这公司....
但是...你们为什么不试着真の了解我の感受呢？？
我没有办法...真の很对不起....
也对不起“你”....让你失望吗？？

在我人生中....
真の很幸运认识了你....
没有你....我可能现在还在担心着担心哪の...
虽然对你来说是个小小の事情....
但是对我来说....是个很大の帮助....
真の很谢谢你...
也谢谢你....从来不说我麻烦....
有可能你说の很对...我想太多有の没の了....
想是问题...做才是答案....我会得住の...

喜欢一个人不代表要拥有他...
能和他说说话...谈谈心...能好好相处是最好不过の了....
昨晚の哄(我觉得啦）...真の很让我温暖....
我知道是出于朋友关心和对待...
谢谢你....我默默の能和你一起这样就好了....
我真の不要求多了....
我不想失去你那么好の一个“朋友”.....
珍惜你....
但你有天真の有喜欢の女生....请一定要告诉我....
我不会傻傻の等....我会祝福你....
只要你开心快乐就好了^^
你也不要太坚强....人不是万能の....
也是会要放松の一天....

姐....
你会好起来の...要加油....
我会每天给你和家人还有我喜欢の人祈祷....
愿上天の主....
請賜予我姐和我身边爱の人智慧的泉源與永恆不滅的鬥志

奉主耶穌名求     阿門~

....真实の我.....

从以前....
一直简简单单过生活の女孩....
突然变の压力...很无助...
我能怎样....
慢慢去过这样の生活....
慢慢把这些慢慢变成习惯....
人....成长....成大了....
都会又不一样の事件去面对这....

我....
从小很幸福....也是被宠坏の那一个....
可以成在家是个千金....
一点点事件就呱呱叫....不爽就乱发脾气....
有时候....
对爸爸妈妈也很没有礼貌....
动不动就不耐烦の对他们....想起还真の很心酸....
很对不起爸爸妈妈....
我读书读不成....出来那么久也没有什么能力负担你们の辛苦....

18年以来....

我做错了很多事....
也对这家做出很多傻事....
我不能一一说出来....但是....心里很明白の很....
爸爸妈妈の体谅....包容....
我真の很谢谢....
没有你们....现在就没有现在の我.....
但是...你们给の压力真の很让我很辛苦....很烦....
什么都是钱....
每次跟姐姐吵也是钱....
你只会对我抱怨她们の不好....我明白....
你也从来不勉强我一定要给你多少....
我只能说...
我现在の能力就是可以给你这些....
给我点时间....好吗...??

有时候在想....
我以后の生活会是怎样の....
是不是嫁不出去什么....还是能遇到一个好好老公....
想了很多很多....
就是从小很懂事....很会想....
所以....
有时候我の想太多还真の很多...呵呵...

还记得小时候....
单恋了一个男の好久好久....有3年半了吧,,,
是从1年级开始哦....哈哈...
很妙の一件事...哈哈...
就是因为要来这里....
就重新新の一个生活....
头头の时候我还不是在新山啦....
加麦这...算换了3个地方哦...

9岁就来到了阿姨那里....
那个地方叫做...波德申...
那时候の我完完全全没有可能抗拒不来这个地方....
在那里...也有4年の生活...很多姿多彩....
也是简简单单の过着我の生活....
14岁...恶魔开始了...
我来到了一个很让人自暴自弃の一个地方....
吉隆坡....八达岭再也...
刚开始很多人对我很好奇....
以为可以相处の很好...
想不到....后来慢慢发觉....他们都是在取笑我....
慢慢の我就学习一个人过着学校の生活....

说真の哦....
每次转学后什么事都是靠我自己....
家里因为不方便...所以什么事都在自己弄...
在学校发生什么事都不和家人说...
不想让他们担心....所以什么事都自己忍住那口气....
也一直逃学...不敢面对....就这样....
15岁要考PMRの时候...
我又因为姐姐这里卖了房子...
又重新来到了一个陌生の地方....
就是现在我住の地方啦...新山....
我来了这个地方....更加发生很多事很多事....
是我自己笨...一直给人骗...都对自己说...没有关系吧....
再怎样也是要过生活....
也认识了没有很多の好朋友....
因为还有你们の依靠...我才能好好の过校园生活....
谢谢你们....

学校生涯就这样结束了....
慢慢也跟朋友生疏了...因为不是能时常见面出来聊聊天の关系吧....
我现在是在打苦工哦....哈哈....
但是还过の不错....
能每次看见我喜欢の人....不错咯....
以前の我....不明白什么叫做喜欢....爱....
小时候不懂事吧....
男の说喜欢....我就okokの...
因为自己一方面也对自己没有自信....
都最后也是伤心难过收场....
为什么呢....
就是因为我很容易上当吧....呵呵....
分手原因都是一样....玩你の...
从来没有爱过你....
很傻很傻很傻......!!!!!!!!!

一切都算了....就当做是个经验吧....哈哈哈
只是爱一个人....不一定要得到....
不管他喜不喜欢你..只要看他开心就会开心...
伤心の时候会想办法怎样让他开心....
我知道这样の默默很傻....
只要能看见他...和他相处就很好了....也很满足....
我....真の....喜欢你....
默默地去喜欢....

还有很多很多东西还没有说の呢....
也不知道要怎么说....
只能说这些给你们听....
我不知道有没有希望.....
但是....没有期望....希望の人.....
永远更得不到你想要の....
我要好好加油....
不管将来以后会怎样....
都要做个好好女孩...再怎样被人欺负....
我还是李薇琪!!!!

静一静....

有没有觉得我变了很多...??
一点都没有吧...
我根本就是只会说....做不出の人吧....

我能怎样....??有谁给我勇气.....
我の生活多の很累很累....
家里...工作....连友情....
我都很被这些影响到我の心情.....
一整天.....

有谁能告诉给我知道....
现在の18岁女孩都在做些什么....
好命の....
都是还在玩....还在轻轻松松の过生活...
有の18岁女孩...
就像我一样....家庭背景の关系....
拼命の做工...赚钱养家....
自己の事情是完全没有要去想过の意愿....
也因为一些事情....
完完全全の改变自己の生活....
压力一一の来....那还能做些什么.....

很多人都觉得为什么我跟以前不一样了....
变の很憔悴....很没力...很不开心...
完完全全の真の变了一个人...
从一个开朗の女孩....变成个有笑等于不笑の女孩....
问我怎么了....我也说不出の原因...
心里想着...说了也是自己の事...
多说也没有用....

我承认最近の我.....开始爱哭了...
也很情趣化...
对不起....我有时候真の想要很任性下...
我真的很累很累...
很想有人安慰...有谁真真の去关心我....观察到我の...
我只能靠着夜里の黑去尽情发泄我一切の一切...
有什么事....都是靠着自己去生活の....
生活...家庭...所逼出来才会有现在の我....

有时候在想....
我们人都最后结局也是死....
那为什么还要有这个世界呢...??
很傻の问题吧....
有些人生活很充实....就不会这样想....
但是...又有谁能来了解我们这些人の想法....??
现实生活中....就是那么の残酷....

成熟不成熟....也不是看年龄...也不是看你生活经验多....
还是你说の东西多有道理....
是看你自己做の东西....想の东西....
不是要人家认为你是成熟懂很多事....
成熟不成熟...是看你自己去怎么去想罢了....
个人有个人不一样の成熟法....

而我...是个一直想要个依靠の笨女孩...
明明就不是个の成熟...会懂事...坚强の女孩...
而要努力の去成熟..懂事...坚强....
我真の很累....我只是个女孩...
....不是因为寂寞才喜欢你...
..而是..我真の喜欢你...

如果能给我选择の话....
能不能给我一个真真の快乐生活....
我真の不知道我还能撑几久...
有时候妈咪会为我想...我很开心...同时也很心酸....
为什么我就是那么の没有用呢....
我现在辛苦无所谓....
但是...最令我心酸の是.....
为什么姐姐她们就是这样为自己想....
为什么一次又一次伤妈咪の心...
就不能好好の位妈咪想嘛....就不能给妈咪一点好日子...
自己辛苦多点不行吗？？
你们还不老...妈咪老了...爸爸也老了...
爸爸还要那样の辛苦打工养这家....真の一点心痛也没有吗？？
你们都说我一生出来是幸福の....不公平....
你们都是打到大....
但是....你们有难时....也不是爸爸妈妈给の能力去帮你们....
连旅行の钱不去...都给你了...
最小又怎样....我们4个是爸爸妈妈亲身の....
会说比较重谁吗？？
一样の....可以不要这样吗？？


不写了...
现在我泪流满面の....好难看>~<''

喜欢你。。。有个机会吗？

时间真の过の好快哦。。。现在已经是5月尾了。。。
过の生活也是来来回回一样の东西。。。
我の目标还是很远很远。。。

现在の我。。。

要很努力去赚钱。。。
好多好多の压力。。。
能不能给我个能依靠一辈子の肩膀。。。
好累好累。。。

有时候。。。心里想要の未必会得到。。。
不想要の。。。偏偏就是会死命の来=="
为什么啊。。。。！！

单恋真の不好受。。。
但是。。。还是只好乖乖の等待。。。
喜欢你。。。不代表会得到。。。
我有自知自明の。。。
但是。。。看到你就会很开心。。。
有时候想起一些事。。。会傻笑。。。
为什么。。。？？
最近都很情趣化。。。
都是为什么呢。。。？？？？

我の告白失败了。。。
失败是成功之母。。。哈哈。。。
想太多。。。
能不能给个机会。。。也能不能也我个点点希望？？

这辈子不会后悔了。。。
我成功了一半了。。。会去争取自己要の幸福。。。
真の失败了不会怎样。。。
至少。。。有去努力过。。。

❤好想有个依靠~疼爱我の人哦❤

薇琪！坚强！

现在の我。。。
开始没有朋友了。。。
呵呵。。很好笑吧。。。
我也不知道什么原因。。。
可能。。。是我想多还是什么吧。。。
可是。。。真の嘛？

我越来越不爱哭了。。。
什么原因？？
坚强多了吧。。。我还能怎样？？
我要微笑の面对一切了。。。
不要在那么の依靠别人了。。。永远靠不住の。。。
关心我の。。。真真有几个？？
我没有想。。。习惯了。。。
没有就没有吧。。。
家人在身边很满足了。。。

我不要求多。。。
就是久久の一次。。。就没有吗？？
为什么就是得空可以叫到别人。。。我呢？？
我根本就是在你们心中一点点の重要性也没有吧。。。
有の人说の对。。。
朋友要有利用性才有地位吧。。。
真❤の呢？？
一样跟爱情一样没有真❤吗？？
有也是早死の。。。还是有人得到了吗？？

我真の只想好好珍惜身边の朋友。。。
但是。。。越在意就越容易失去吧。。。
每次看你们很开心の可以聚在一起。。。那我呢？？
我做工？没有时间？不想打捞我？怕我很累？
没有问我就这样想吗？？
我明白。。。我了解。。。
就是怕我拖累你们。。。有时因为我妈咪要我早回。。。
所以又要载我回什么の。。。
我都明白。。。
算了。。。我不想想了。。。
我很坚强。。。不会轻易の流泪了。。。
我爱自己❤

友谊我也是一样の失败者。。。
我要努力の微笑^^

最爱自己❤

我爱自己❤
我更珍惜我身边の家人和朋友。。。

最近都是做工回家睡觉。。。
要做什么？？
休息也是和家人出去罢了。。。
偶尔放工后和干爹还有朋友一起喝茶。。。
谢谢干爹那么疼爱我❤
我也珍惜有你の存在。。。
我也爱你❤O(∩_∩)O哈哈~

我の王子。。。
你在哪方~~~~~~~？？O(∩_∩)O哈哈~
要疯了><"

我要男人~？

我真の很努力去改变自己了❤
除了减肥啦。。。

那天泻肚子3天。。。真の是有瘦到啦。。。
但是。。。后面我会吃の够力の。。。O(∩_∩)O哈哈~
现在没有事了。。。怕了。。。会要吃药。。。哈哈。。。

最近还是一样啦。。。
只是做の工很闲。。。能不能给我换。。。？
我又不敢开口。。。很辛苦啊~~！！
顺其自然吧❤

haiz~~男人~~~
我真の很想拥有。。。那又怎样？？
没有就是没有。。。强求不来の。。。
我还能怎样。。。


❤我永远要の依靠❤
❤还要等几久❤

=]

昨天。。。
我一时想不开。。。很冲动の去打了这个。。。
现在是痛の咯。。。>~<"

我越是快乐。。。就越觉得寂寞。。。
情人节。。。我很讨厌。。。同时也很羡慕。。。
我没有真正の庆祝过。。。
有情人一定过の很幸福。。。单身の是羡慕。。。
同时也可以找到自己の快乐。。。

寂寞。。。我越来越怕。。。

=*

孤单可以离我远点嘛？
最近真の对人都是笑笑很疯狂。。。
那是真の还是假の我不知道。。。
我只知道回到家会忍不住の会想很多很多。。。

新年快乐^^

这就是我啦。。。
O(∩_∩)O哈哈哈~
要接受。。。不要真の败在现实中の生活。。。
我要接受。。。但是。。。做回自己才是最快乐の是。。。

新年就这样要过啦。。。
好快哦。。。又要做工了。。。OMG>~<"
好累。。。决定做完3月就不要做了啦。。。
累死人の工。。。工钱又不高啦凸==凸

最近の我。。。真の领悟了很多很多。。。
越来越觉の没有什么朋友了。。。
haiz···就是这样。。。
读完书。。。就这样慢慢跟朋友距离越来越远の了。。。
真の要习惯一个人生活。。。没有朋友の依靠。。。T.T

爱情。。。我真の不知怎样说啦。。。
没有就没有吧。。。
要懂の成长。。。靠自己才是最真实の。。。
有人说の对。。。时间一到就自然会有の啦^^

^^

好久没有写了。。。因为我忘了密码。。。
现在记回了の的写了^^

我真の好久没有写了。。。
我变了。。。变の有人认同我会觉得我美了。。。
以前呐？？那么の现实吗？？还是我想太多了。。。

好多心情话。。。但是不知道怎么说。。。
我什么都不在意。。。什么都无所谓。。。是不是要变了？？
我知道我很哭。。。但是宝贝儿说の对。。。
可以想。。。但是不要哭。。。
顺其自然吧。。。我什么都ok。。。。

要新年了。。。
我真の想出JB。。。但是没有人能陪我。。。T.T
我只是想出1天还是半天也好啊。。。
我就满足の了。。。

好了。。。我也没有时间说很多の东西。。。
我记得我密码了。。。
我会在上来の。。。

祝大家新年快乐啊。。。。❤

谢谢。。。^^

我没事了。。。
很开心。。。虽然还是会有点怕。。。
因为我会影响到以后の日子の。。。
我应该怎样？？
能忍得到吗？？可能吗？？
我很难想象以后の生活。。。
一定会影响到の。。。
要加油。。。
不要想太多就好^^

SPM要到了。。。
毕业越来越近了。。。
我以后の生活。。。我真の很难想象。。。
怎么办？？
想好好又怎样呐？？
做の到吗？？办の到吗？？
要加油以后自己の生活了。。。

爱情。。。我越来越想要个依靠了。。。
真の很累。。。
但是。。。我很难找到の吧。。。呵呵。。。
还是慢慢来吧。。。
还能怎样？？？
一直叫来会来の吗？？奇怪~~

还有什么要说呢。。。
就是。。。
哦。。。对了。。。
越来越心痛了啦。。。
我是可以讲。。。但是不要太过。。。
真の会伤。。。T.T
静静就好了吧。。。
随便吧。。。还能怎样。。。
都是事实啊。。。
haizzzz。。。。。。。。。。。。。。
不要想多啦。。。去睡觉。。。安~

不想要の结果。。。

我最近越来越少写blog了。。。
可能不懂要说什么。。。不懂怎样表达吧。。。
有时候。。。真の不懂自己在做什么の。。。
我越来越害怕了。。。
我の身体状况。。。我很怕。。。
勉强说不怕。。。是因为真の不懂要怎样。。。
中了。。。也是要过生活不是吗？？
没中也当然安心点。。。
懂我の人。。。知道我の情况。。。
不懂我の人。。。不要问我。。。
因为。。。我会跟她们说。。。是因为。。。真の能了解の。。。
我不想你多事。。。也是因为你说话の态度会这样那样。。。
所以我不想。。。

后悔做过の事。。。也已经来不及挽回。。。
我还能怎样？？
生老病死。。。是每个人の过程の。。。
只是看你好不好运罢了。。。
早死晚死。。。也是上天の安排。。。
我还能选择什么。。。？？我只能接受事实。。。

如果能。。。上天能不能给我一次机会？？？
我很努力の不去做以前の自己了。。。
我知道以前是。。。我是好玩。。。
可是。。。我后悔啦。。。我真の很后悔。。。
我努力の改。。。
但是。。。不被朋友认同没关系。。。
至少对の起自己了。。。
我真の现在只想好好过。。。能吗？？？？？

很久没有这种感觉了。。。
我怕我们の相处越来越少了。。。
有可能。。。。。。。呵呵。。。
也有可能个忙个の了。。。

希望能珍惜现在有の时间就好了。。。
我也不多说了。。。就这样。。。=】